Современная всемирная литература

Не шей ты мне, матушка,

Красный сарафан,

Не входи, родимушка,

Попусту в изъян!

(Музыка Александра Варламова. Слова Николая Цыганова. Песня «Не шей ты мне, матушка, красный сарафан»)

 

Новость из серии «Вот они какие, красотки кабаре!»: известная в определённых, совершенно специфических кругах так называемая светская львица (себя она любит называть рублёвской принцессой) Нюся Хульдермейзер (подлинная фамилия слегка изменена. Хотя всё равно Хульдер. Всё равно туда.), как и следовало ожидать, довыгрёбывалась: сдуру выложила в Интернет видеосъёмку своего роскошного особняка снаружи и изнутри и провела телеоператора по всем комнатам, украшенным картинами и гобеленами, серебром и золотом, утопающим в коврах и шелках. А вот это моя личная гардеробная, кокетливо жмурясь, сказала она, распахивая громадный шкаф, набитый всевозможными тряпками. Я, как и положено принцессе, очень люблю эксклюзив. Конечно, эксклюзив всегда значительно дороже ширпотреба, но что ж поделаешь! Знать судьба моя такая утончённая! Натура такая невыразимо эстетическая! Природа невыносимо горемычная!

 

Эта дура Нюся рассчитывала, что все перед ней после просмотра этой съемки начнут преклоняться и рассыпаться в комплиментах, ахать-охать-лебезить-восторгаться, но она, как, повторяю, всякая дура слишком хорошо думала о окружавшем её приветливом народе. Всё случилось с точностью до наоборот: восторгаться никто даже и не заикнулся, зато тут же нашлись нюсины родственники из живописной деревни Блюдово, расположенной то ли в уральских предгорьях, то ли в степях Калмыкии, то ли в болотах Мордовии и предъявили ей ультиматум: или она ежемесячно отстёгивает им по сто тысяч, или они сообщат ейному нынешнему мужику, олигахеру Давиду Хульдермейзеру, от кого эта ду… Нюся родила двое детей, мальчика и девочку. А то господин Хульдермейзер наивно считает, что от него (ха-ха три раза!).

 

Нюся, узнав такие требования и угрозы, сначала громко пукнула в свои роскошные, расшитые жемчугами и бисером, ядовито-красного цвета трусы, а пукнув, загрустила. Дело в том, что собственных денег у неё никогда не было (если только по мелочи) и нет. Сейчас её, кудрявую, кормит, поит и вообще содержит ейный нынешний муж, господин Давид Хульдермейзер. Если он узнает от кого у него детишки (а похоже, блюдовские родственники действительно чего-то нарыли. Собаки…), то он вышвырнет свою «рублёвскую принцессу» в тот же миг из своего роскошного рублёвского особняка вместе с детишками и голой нюсиной ж.пой. И даже расшитые бисером и жемчугами красные трусы ей в пользование не оставит. Вот такой это принципиально жестокий человек. Настоящий успешный бизнесмен! Элита нашего нынешнего развесёлого общества!

 

И как и положено сегодня среди обитательниц рублёвских особняков Нюся, ища защиты и помощи в сохранении своего нынешнего богатого положения (в частности, трусов). обратилась на телевидение, в одну интересную программу, которая специализируется на демонстрации и обсуждении подобных ситуаций. А именно: выясняет, кто с кем спал, кто с кем не спал, кто с кем спит, по сколько раз и каким раком. Но Нюся в силу опять же этой своего всем уже во как настоедревшего тупизма не учла, что коварный олигахер Хульдермайзер уже давным-давно купил и этот телевизионный канал, и эту передачу, и этого телевизионного ведущего. Поэтому этот хлыщ-ведущий, премерзотно улыбаясь, сразу же задал Нюсе препоганейший вопрос: скажите, Нюся, как на духу — вы давали ещё кому-нибудь, кроме господина Хульдермайзера? Только честно! Только честно! Только честно! На нашей передаче невозможно соврать. потому что вы сейчас опутаны проводами детектора лжи, как жрец бога Аполлона некий Лаокоон с сыновьями опутан змеями и запечатлен в известной скульптуре родосских ваятелей Агесандра, Полидора и Афинодора.

Нюся, услышав вопрос, а особенно про статую, закаменела, потому что поняла: дела действительно хрены. Она попалась — и теперь действительно по-крупному.

 

Нюся подняла глаза и где-то в задних рядах увидела ухмыляющуюся рожу своего любимого супруга, олигахера Хульдермайзера. Или ей только показалось, что увидела? Или это был он?

 

Нюся, скажите только честно, не отставал от неё тем временем этот телевизионный клоп, сколько у вас было половых партнёров? Только честно! Только честно! Кого. не поняла Нюся. Половых, повторил клоп. Сам ты м.дак, внезапно заорала Нюся и, гордо подняв голову и подтянув трусы, выбежала из зала. Массовка встретила этот её великолепный поступок шквалом аплодисментов, топаньем ног и оглушительным злорадным хохотом, переходящим в визг и вой.

 

Да-а-а-а, ситуация. Да, дура. Да, набитая. В этом, собственно, никто никогда и не сомневался. Дело не в том. Делать-то чего? Впереди совершенно безрадостная перспектива превратиться из рублёвской принцессы опять в продавщицу арбузов около метро «Новослободская» (где её Хульдермейзер, движимый неизвестно какими порывами, собственно пять лет назад и подобрал). То есть, вернуться к своему исходному состоянию (и ещё хорошо, если возьмут на это прежнее место работы. А то ведь могут запросто сказать, что место занято, так что гуляй, красотка кабаре, мелким шагом по Малой Спасской — и далее, на хорошо известную тебе Ленинградку!).

 

На этом мы оставим нашу прекрасную героиню в её действительно интересном положении. Возможно, теперь она пересмотрит себя и осознает всю хрупкость существования подобных ей нюсь с подобными хульдермейзерами. Этими совершенно бездушными слугами капитала и «золотого тельца» только и знающими как охмурять наивных провинциальных девушек, дарить им красные трусы и потом эти же трусы у них безжалостно отбирать. Истинно по-хульдермейзеровски. Собаки такие…